健 心 見 心 理 ~ 吳 立 健 心 理 師

  理智告訴你沒事。 但身體還是在抖。   不管是遭遇意外、面對家暴的無助，還是需要性騷擾的心理支持。   這些記憶，不會因為一句「看開點」就消失。   它們會變成創傷後壓力症候群（ PTSD ）。   在你的大腦裡，無限輪迴。 很多時候，傳統的聊天諮商會卡關。   為什麼？ 因為創傷不只是一種心理感受，它實實在在地改變了你大腦的運作方式。   今天不談心靈雞湯。   我們用神經科學來聊聊，目前認為能直接介入大腦、有效處理創傷的實證療法： EMDR （眼動減敏與歷程更新療法）。 創傷發生時，你的大腦網絡經歷了什麼？   要搞懂 EMDR ，你要先知道大腦是怎麼「當機」的。   ▋ 現代神經科學證實，創傷會直接搞砸大腦裡三個最重要的「功能性網絡」   顯著性網絡（ SN ）：失控的警報器   大腦的 SN 就像煙霧探測器。   經歷創傷後，這個警報器會徹底壞掉、過度敏感。   別人關門大聲一點、一句無心的話，都會瞬間讓你恐慌。   這也是為什麼創傷倖存者，很常伴隨嚴重的失眠困擾。   因為你的大腦覺得「現在很危險，絕對不能睡」。   預設模式網絡（ DMN ）：內在的負面迴圈   DMN 負責我們對「自我」的認知。   創傷會讓這個網路跳針，讓你滿腦子都是：「我不安全」、「全都是我的錯」。   這種自我批判的負面迴圈，在深受焦慮型依附困擾、老是害怕被拋棄的人身上，也超級常見。   中央執行網絡（ CEN ）：被過度排擠的理智   這是你大腦裡負責邏輯和理智的區域。   當警報器（ SN ）狂響、負面小劇場（ DMN ）暴走時，你的理智線（ CEN ）就被強迫斷線了。   這就是為什麼發作當下，你無法用理智告訴自己「停下來」。   不是你不夠堅強。   是這三個網路的通訊徹底失聯了。 ▋ EMDR 如何打...

▋什麼是內在小孩？ 是指一個人內在存在、 通常被隱藏起來的孩童時期純真、 好奇心、玩樂和創造力的部分。 這部分同時可能包含 由童年經驗所帶來的情感， 如憤怒、受傷和恐懼。 ▋我有內在小孩嗎？ 當特定的情境或事件觸發 這些童年經驗帶來的記憶和情感時， 我們可能會感受到 類似童年時的恐懼或不安。 這時可能就是內在小孩跑出來了! ▋為什麼要安撫內在小孩？ 內在小孩幫我們承擔難過， 讓現實的我們長大， 自己卻卡在創傷時的年紀。 因此， 安撫內在小孩可以幫我們 更好地應對和克服恐懼或不安感。 ▋安撫內在小孩第一步：穩定感 找一個安靜的地方坐下， 微微靠著椅背、兩隻腳踩地上。 感覺臀部、腳底的身體重量， 感受自己被大地支撐。 同時覺察自己的呼吸， 感覺呼吸就好，不刻意深呼吸。 ▋安撫內在小孩第二步：同在 邀請自己的內在小孩， 和你一起坐在椅子上， 想像你們重疊在一起。 感覺自己與小孩坐在椅子上， 一起靜靜感受呼吸。 ▋安撫內在小孩第三步：時間感 有時內在小孩不會意識時間流逝， 一直保持著出現時的年齡。 告訴他們現在是2023年， 告訴他們我們已經長大了。 當內在小孩意識到時間感， 會開始比較容易與我們溝通。 可以和內在小孩溝通時， 隨時隨地讓他們知道， 現在與過去的自己不同。 帶著他看見我們長大了， 更有力量了。 ▋安撫內在小孩第四步：愛他 當內在小孩體會到你對他的愛， 就會更軟化、願意和你接近。 這種愛需要發自內心， 不能夠勉強。 要記得， 我們與內在小孩共用一個身體， 他可以知道我們是不是真心的。 ▋安撫內在小孩第五步：慈悲 帶著慈悲心 問問他想要你幫他什麼？ 有什麼可以為他做的。 如果他不知道， 那問問自己面對這樣的孩子， 面對過去的自己想為他做些什麼？ 在愛之後，看見需求。 更進一步的幫助他填補缺憾。 ▋不能光說不練 內在小孩和我們一樣， 有情緒、有想法、有感情。 你唬爛他他會知道。 所以我們不能光說不練! 沒有實際作為。 只有內在小孩看見你的努力， 才會想要與你和解。

「你放心有我在，你再也不會受苦了、我會保護你、我會一輩子愛你的，你相信我。」 然後呢？然後就沒有然後了， 你的感覺會如何。 「這根本就渣男啊!光說不練， 騙鬼喔~~」 這就是我問完珊迪後，她的回答。 簡潔有力，就是渣! 在談內在小孩過程中， 這觀念很重要。 之前我們提過 安撫自己的內在小孩五個步驟。 ▋「穩定感」、「同在」、「時間感」、「愛」、「COMPASSION」 新加入的夥伴如果沒看過， 我會把連結放在留言處。 不要當渣男/女這步驟其實是 愛與COMPASSION的延伸。 上篇COMPASSION講的是看見 內在小孩的需求，幫他填補缺憾。 這篇重點只有一個。 ▋Do It 去做，就是去做。 我們提過，內在小孩和我們一樣， 有情緒、有想法、有感情。 你唬爛他他會知道。 所以，當你一直告訴內在小孩 你愛他、他安全了、 也知道他需要什麼。 他會慢慢地相信你。 但如果你只是光說不練， 他可能就會把你視為渣男/女。 例如， 當內在小孩又身陷在當初被 爸爸打的恐懼時， 他需要的是有人能站出來。 站出來對爸爸說：「你不能這樣打他，這樣只會讓他以後更怕你，你這行為是不對的。」 發自內心的在小孩害怕的影像中， 做出行動、和他站在一起。 給他需要的協助。 內在小孩才會知道真的被你看見， 也看見你的努力、 才會想要與你和解。 與內在小孩工作是非常細微的， 需要看見小小的細節， 才能照顧到他幼小受傷害的心。 這些就是我們與內在小孩互動時， 所需要注意的細節。 之後會再把所有的篇章集合起來， 統整一下，方便大家閱讀。

之前我們提過 安撫自己的內在小孩四個步驟。 ▋穩定、同在、時間感、愛他 新加入的夥伴如果沒看過， 我會把連結放在留言處。 今天來談談第五步 ▋COMPASSION 有人翻成，【慈悲】、【同理】、 【憐恤】。 我刻意把這步驟放在【愛他】後， 因為COMPASSION是愛的延續。 光有愛不夠，愛他之後需要 發自內心想為他做點什麼。 假設從小爸爸、媽媽就忙於工作， 從小學開始回到家，燈總是暗的。 你需要學會拿著擺在桌上的零錢， 到巷口或便利商店買自己的晚餐。 吃完晚餐，自己一個人寫作業， 不懂的問題沒有人可以問。 寫完作業一個人看電視打發時間， 看完電視、洗好澡躺在床上時， 才隱約聽見爸媽開門的鑰匙聲。 但是你知道就算起來找他們， 他們還是忙於自己的事， 不會問問你今天在學校過得怎樣， 於是你總是繼續閉著眼睛睡覺。 高中自己一個人來回學校、 補習班與家裡， 連大學填的學校爸媽都沒有印象。 你可以體會爸媽很忙， 卻也學會做什麼事都只能自己來。 也許長大的你很能幹， 但內心其實知道 遇到困難不會有人來協助。 於是乎 內在出現個很需要被關心的小孩， 想要被關心的需求從來沒被滿足。 因此， 在穩定、同在、時間感、愛之後， 我們要問問這個想被關心的小孩， 你想要什麼？ 問問他想要你幫他什麼？ 有什麼可以為他做的。 他可能不知道， 因為從來有沒人問過他。 他不知道怎麼要、不知道可以要。 沒關係，如果他不知道， 那問問自己面對這樣的孩子， 面對過去的自己想為他做些什麼？ 如果他只是希望有人可以陪他， 閉上眼睛，想像成年的自己。 用慈悲的心默默坐在旁邊陪他。 如果他希望有誰陪他吃飯， 想像成年的自己好好陪他吃飯。 如果現在的你組了新的家庭， 想像新的家庭成員一起陪他吃飯。 這不只是愛他而已， 還有看見他的需求， 更進一步滿足他的需求。 當我們好不容易 看見自己的內在小孩， 只停在【愛】太可惜了。 在愛之後，看見需求。 更進一步的幫助他填補缺憾。 今天介紹了COMPASSION， 之後會再持續介紹， 如何更進一步和內在小孩工作。 我們下次見~

  我有在聽啊! 不!!!你沒有在聽!!! 人是複雜的動物， 我們要的很也複雜。 當我們說話的時候， 如果看見對方認真聽。 大腦就會覺得安心， 繼而釋放原本內心的壓力。 反之，若看見對方不認真聽， 會出現煩躁與失望的感受。 例如 如果你向家人、朋友訴苦， 卻發現對方低著頭做自己的事， 縱使事後他可以重述妳說過的話。 你的內心還是會很難過， 認為他不認真聽。 如果他眼神很認真地看你， 就算不說話， 你還是認為被認真對待了。 聽與傾聽的差別在於用心， 眼睛與耳朵都要跟著對方， 人才會感受到被重視。